굳고정한 갈매나무

영화 의 초반부에, 하와이에 사는 주인공이 서핑한지 15년이 넘었다고 말하는 나레이션이 나온다. 육지에 사는 사람들이야 많은 이들이 시시때때로 '바다'를 동경하지만, 정작 바다에 접해있는 도시에 살고 있는 사람들의 삶은, 집에서 바닷가가 가깝거나 직접적으로 관련된 업종에 종사하지 않는 이상 특별히 다를 것은 없다. 그곳이 전세계적으로 유명한 '하와이'라고 해도, 그 곳에서 사는 대개의 사람들은 바다와 무관한 그들의 일상을 이어간다. ('작은 어촌 마을'이라면 좀 다를 수도 있겠다ㅎ) 내가 부산에서 지낸 기간에도 물론 그랬었다. 처음 부산에 가서, 처음 해운대에 갔을 때야, 한눈에 들어오는 아기자기한 해안선과 파도 소리에 감탄했었지만 당연하게도 나의 일상은 바다와 거리가 멀었다. 집에서 걸어서 10분거리였..

오래된 아픈 기억의 재현, 어떻게 이럴 수 있는건지, 놀랍고도 슬프다

비는 내리고몸도 마음도 눅눅한 오늘 같은 날, 파전에 막걸리 콸콸콸 :^)

2012.1.21 NyaungShwe, Shan state, Myanmar Minglabar! :D

지난달에 산 스카프가 사라졌다.오늘 아침에 이곳저곳 찾아봤지만 행방이 묘연하다. 두번인가, 세번 했었는데.난 왜 이렇게 뭘 잘 잃어버리고, 또 잊어버리는지.어쩌면 스카프보다 훨씬 더 소중한 무언가를 이미 잃었거나 잊어버렸는데 그걸 깨닫지도 못한채로 살아가고 있는 건 아닐까, 문득 그런 생각이 든다. 물론 잘 잊어버린다는 것이 가끔 좋을 때도 있다. 상처가 빨리, 잘 아무는 데에는 꽤 도움이 된다.

처음 블로그를 연 이후, 벌써 수년이 흘렀고 그간의 이런저런 경험들을 블로그에 포스팅하면서 블로그 유입 검색어도 다양해졌는데 돌이켜 보면 재미있다. 가장 재미있고 꾸준히 눈에 띄는 검색어는 '앞머리자르기' 유사 검색어로 '혼자 앞머리' '앞머리' 등이 있다. 앞머리를 자르려는 사람들이 관련 정보를 얻으려고 검색했을 것이라고 어렵지 않게 예상할 수 있으나, 아는 사람은 알겠지만 내 블로그의 '앞머리자르기'는 그런 내용과는 거리가 멀다ㅎㅎ 가장 씁쓸한 검색어는 '마이너스 통장' '전문직 마이너스 통장' '의대생 마이너스 통장' 등이 있는데 그 중 가장 슬픈 검색어는 '비정규직 마이너스 통장' 이었다. 어느 비정규직 노동자가 검색을 해본걸까. 실마리를 찾아보고 지푸라기라도 잡고싶은 심정이었을것이다. 한편, 매..

며칠전, 오랜만에 재즈를 듣다가, 떠오른 이 곳. 경성대 부근의 꽤 유명한 재즈클럽인 이곳의 이름이 'Monk'라는 걸 생각해내는 데에는 20-30초쯤 걸린것 같다. 자주 가지는 못했어도 내가 무척 좋아했던 곳. 내게 처음 이곳을 알려준 친구와 몇번 갔었다. 그 친구가 떠오르니 바카디151이 생각나고... 조직학 시험 이틀전 밤 12시쯤 학교 부근의 바에서 바카디를 마셨던 일이 떠올라 키득키득 웃음이 나온다. 이런저런 스토리와 함께 결국 데면데면한 사이가 된 그 친구와는 올해 초인가 작년 말쯤 안부 메세지를 주고받았다. 잘 지내고 있겠지? 이제 모든 감정들이 희미해졌나보다. 기억이 잘 나지 않는다. 부산에 가면 한번 들러야겠다.

여러해 전 농민대회에 갔다가 당신들 자식같은 곡물이며 과일들을 땅바닥에 내팽겨치는 농민분들을 보고 왈칵 눈물을 쏟았던 기억이 있다. 얼마나 궁지에 몰린 상황이면 자식들을 내다버리게 될까. 아마 그렇게 구석진 곳에 가서 눈물을 훔치게 되었던 건, 짧은 기간이나마 여러 차례 농활가서 보고 느꼈던 그 분들의 삶을 어렴풋이나마 알고 있었기 때문이었을 거다. 그걸 몰랐다면, 눈물은 커녕, 내가 그 곳에 가있기나 했을까. * 한 노동자가 회사의 정리해고에 맞서 크레인에서 외로운 투쟁을 벌이다 끝내 목을 맸다. 내가 김진숙 지도위원의 크레인 투쟁에 비로소 관심을 가지게 되었을 때, 몇 해 전 목을 맨 동료의 투쟁기간을 이미 넘겼을 때였다. 전후사정을 알고나니, 시간이 갈수록 점점 걱정이 됐다. 저 분도 혹시 또 끝내..

어느덧 3월이 절반이나 지났다. 올해를 시작하며 다짐했던 것들이 벌써 가물가물해지려고 해서 떠올리려는 노력을 조금이나마 해야한다-_- 작심삼일이라더니, 3일마다 한번씩 다짐을 업그레이드해야할 판이다. 이러한 상황이니, 요즘 나를 가장 심란하게하는 기저의 한가지 생각-뭔가 더욱 창의적이거나 발전적인 고민들이 사라지고 있다는 것-은 어쩌면 당연한지도 모르겠다. 그런 고민도, 대강의 밑그림도 없이 때마다 닥친 일들을 해치우며 하루하루 '연명'하고 있달까. 그럼에도 불구하고, 좋은 사람들이 늘 내 주변에 있다는 것은 참으로 다행스럽고 감사한 일이다. 어떤 새로운 집단의 일원이 되기 전에 가장 걱정스러운 점은 좋은 사람들을 만날 수 있을까 하는 건데, 돌이켜보면, 늘 어디서건 좋은 사람들을 만날 기회가 있었고 그..

어딜 가더라도 시장 구경은 놓칠 수 없는 법. 이미 몇 년 전이지만 일상을 살다가도 문득 떠오르는 즐거운 장면들.

기대했던 일은 좀처럼 일어나지 않고 바라지않던 일들은 예고없이 찾아오는,

역사가 진보한다는 것이 늘 곧게 뻗은 일차방정식의 그래프 모양을 따르지는 않겠지만, 그래도 수년간 한국사회를 여러모로 '특별히' 앞장서서 후퇴시켜놓은 대통령의 임기말이라서인지, 곪고 곪아있던 여러가지 문제들이 진물처럼 터져나온다. 더불어 '더 나은 사회'에 대한 열망들도 함께. (다행히도...?) 그것이 현 정권의 유일한 업적(?)이랄까. -_- (물론, 정권이 바뀐다고해서 뭔가 송두리째 변할거라고는 생각하지 않는다) 그래서인지 요즘 각종 미디어의 정치 뉴스를 접할 때마다 머릿속에 물음표가 기하급수적으로 마구마구 생겨나는 느낌이다. 스무살이 되면서 선거에 참여한 이후로 어느 정당을, 어느 후보를 지지해야하는가에 대해 혼란스러웠던 적이 거의 없었다. 내가 지지하는 후보나 정당의 당선가능성이 어떻든 나름의 ..

늘 그 달이 그 달이었는데, 이상하리만큼 유난히 달이 이뻐보이던 어제. 아오- 얼른 끝내고 집에 가고 싶다.

어제 누군가도 이야기했었지만, 삭막할 것만같던 병원 생활, 종종 도망치고싶던 응급실 인턴, (특히, 3월 ER=_=) 그 때 맺어진 인연이 이렇게 이어지는 건, 내게 행운이야. 매번 이렇게 모일 때마다 누군가 '죽을 때까지' 마시게 되는 우리, 이번에도 잊지 못할 추억을 만들어준 너희들에게 고맙다, 크큭. 2년차 때도 모두들, 아자아자! :)

이미 두 달 전에 연말 분위기는 낼 대로 냈고 나름대로 새해를 맞아 몇 가지 다짐도 했건만, 이곳 병원에서 나는 여전히 2011년과 마찬가지로 전공의1년차. 3월이 되어야 비로소 새로운 열두달이 시작되는 셈이어서인지 아직 마음은2011년에 머물러 있는 느낌이다. 2011년, 내게 가장 중요한 일을 꼽으라면 직업환경의학과 전공의가 된 것이다. 이제 1년이 다 되어가는 지금, 돌이켜보면 아는 것이 거의(?) 없다는 것에 헛웃음이 나오지만, 앞으로 길고 긴(?) 여정에서 제 역할을 찾고 그 몫을 다해내기 위해 아직 초보 의사인 내게 필요한 중요한 일들 중 하나는 노동보건 문제에 대한 관점을 올바르게 세워나가는 것. 노동보건 운동에 대한 고민을 나누고 의사로서 실천할 수 있는 조직을 찾아 한노보연의 일원이 된 ..

그녀의 목소리에 한번도 매료되지 않았던 이가 있었을까. 누구나 그녀의 노래 제목 한 곡 쯤은 기억하고 있지 않을런지. 유명한 다른 곡들이 훨씬 많겠지만 내가 기억하는 그녀의 노래는 바로 이 곡 - Count on me. 그녀의 노래로부터 수많은 사람들이 삶의 위안과 힘을 얻었을텐데, 정작 본인의 삶은 평탄하지 못했고 비교적 젊은 나이에 이렇게 세상을 떠났다는 것. 슬픈 아이러니다.

친한 대학선배가 노래모임에서 정기공연에 참여한지 벌써 6년째. 매년 공연이, 한창 학기 중 시험을 앞둔 시기에 열려서 한번도 못갔었는데, 올해는 무슨일인지 2월로 날짜가 잡혀, 오늘 드디어 다녀왔다. 선배도, 후배도, 둘 다 풍물패 상쇠출신들인데... 낯설다ㅎㅎ 독창하는 걸 봤어야하는데. 갈래는 바뀌었지만 딴따라 기질은 감추기 힘든건가보다.

지난 여행에서 가장 좋았던 시간 중의 한때. 천년전쯤 만들어진 2천여개의 파고다가 있는 오래된 도시, Bagan. 천년전의 이곳 사람 누군가도 이 파고다에 올라와 앉아 지금과 크게 다르지 않은 풍경을 보고 있었을 거다. Balloon flight는 너무 비싸 결국 포기했지만 파고다 윗층에 친구와 앉아 말없이 바라보던 해넘이. 그것만으로도 충분했다. 그런데 나 자꾸 무슨 노래를 흥얼거리고 있었던거지..?

"어떻게 그런 생각(자본론을 읽을 생각)을 했어?" 이미 자본론을 공부해본 적이 있는 동료의 반응은 이랬다ㅎㅎ 3월이 되면 지금과는 조금 달라진 위치에서 꽤 바빠질 예정이라, 그 전에 몇가지 하고 싶던 일들을 실행에 옮기고 있는데(그래서 요즘 피곤하다-_-) 그 중 한가지가 을 읽는 것이었다. 언젠가는 (일부라도) 읽어보리라 생각을 했었는데, 그 언젠가라는 것의 시작이 요 며칠 전이 되었다. 원래는 다른 자본론 강의를 들으려고 여행가기 전에 신청해놨는데 돌아와보니 강의 스케쥴이 변경되면서 전체 스케쥴의 절반이상을 들을 수 없게 되어 결국 취소했다. 그러던 차에 정말 우연히 인터넷에서 알게 된 것이 자유인문캠프. 그 중의 '자본론 읽기 입문'. 발견하자마자 속전속결로 관계자에게 메일로 문의한 후 바로 신청..

대학에서 풍물패 활동을 한다고 해서 다 악기 치는 것을 좋아하는 건 아니다. 일단 풍물에 대한 관심이 있어 동아리에 가입했을지언정 그 관심이 지속되지 않을수 있고 그저 사람들이 좋아서 동아리에 남는 경우도 많다. 어느 패나 마찬가지이겠지만 학번별로 유독 악기에 관심이 많고 그 열정이 사그라들지 않는 이들이 몇몇 있다. 그래서 동아리 집행부 활동이 끝나고나서도, 또 학교를 졸업한 후에 사회패에 가입한다든지, 더욱 흔하지는 않지만 자신이 새롭게 속하게 된 집단에서 풍물패를 만드는 선배도 있다. 나는 풍물에 대한 관심을 계속 외면(?)할 수 없어 1학년 늦가을에서야 동아리에 가입한 케이스다. 1년에 한번 11월에 있는 동아리 정기공연을 한 달 남겨둔 시점에 들어와 선배에게서 장구채 쥐는 법부터 배웠다. 이제 ..

탈북자의 이야기이며, 몇몇 해외 영화제에서 호평받았다는 것만 알고있는 상태에서 영화를 보러 갔다. 없는 시간 만들어서 볼 의지까지는 아니었지만 그래도 기회가 닿으면 보고싶던 영화였고, 저녁에 여유가 있었던 요 며칠 전, 때마침 시간맞춰 압구정 CGV에서 상영한다는 것을 알고 9호선을 타려다가 재빨리 3호선 플랫폼으로 발걸음을 옮겼다. 운이 좋았는지, 때마침 영화 상영 후에는 감독님과의 GV도 잡혔있었다. 영화는 전반적으로 어두운 분위기다. 배경음악 하나 없는 스크린 속에서 주인공 승철이 처한 여러 상황들은 나를 그의 삶에 몰입하게하는 동시에 불안하게 만든다. 착하지만 융통성이나 요령이라고는 전혀 없는 승철이 과연 행복해질수 있을지, 아니 이 답답한 상황에서 벗어나기나 할수 있을지 마음 졸이면서. 주인공이..

장진의 리턴투햄릿. 내용이나 리뷰에 대한 정보없이 이름 하나만 믿고 보러간 작품이다. 장진의 연극은 일단 재미있다는 이야기를 익히 들어온터라. 정보없이 가서 그런지 내용도, 구성도 신선했다. 재미와 감동도 있고. 개인적으로는 마당극 형식이 등장한 것이 무척 좋았다. 을 공연하는 배우들의 무대뒤 분장실을 무대로, 배우들의 이야기와, 셰익스피어의 햄릿이 어색함없이 어우러진다. (물론 원작 그대로의 햄릿은 아니다!) 내가 가장 주목할 수 밖에 없었던 부분은 아무래도 예술노동자로서의 배우들의 모습이었다. TV나 영화가 아닌, 무대에서, 즉각 반응하는 관객들의 호흡을 느낄 수 있는 무대에서 연기하는 배우들. 무대에서 천정의 조명이 떨어져서 다쳐도 보상받을 수 없고, '된장(분장)바르고 지웠다가 술 조금, 절망 조..

여러가지들을 블로그에 써야겠다고 생각하거나 저녁에 퇴근해서 집에 들어가면 그 일을 해야겠다고 마음 먹는다. 그런 생각들은 짧은 순간이지만 무척 의미있는 일로 여겨지고 머릿속에 각인되는 듯 느껴져 굳이 메모를 할 필요가 없다. 그러나 막상 시간이 주어지면 그게 뭐였는지 까맣게 잊는다. 하루 하루 마음 깊숙이 뿌듯하게 채워 보내는 느낌이 아니다. 손가락 사이로 모래가 빠져나가듯 뭔가 중요한 것들이 내게서 숭숭 빠져나가고 있는 것 같달까. 혹시 혈중 납농도를 체크해보거나 정말 brain MRI를 찍어봐야하는건 아닌가, 하는 생각을 하게 된다. 어떤 기질적인 문제가 아니라면 정상적인 노화의 과정도 아닌것 같고... 혹시 생생한 삶에 대한 의지가 한풀 꺾여서 나름대로는 중요하다고 생각하는 것들을 나도 모르게 점차..

작년 12월 9일, 구로역 부근의 모처에서 한노보연 송년회에 참석했다. 2011년 통틀어 첫번째로 참석한 송년회였고, 한노보연 후원회원이 되고 난 후 거의 첫번째로 참석한 모임이기도 해서 그런지 송년회에 참석하면서 어떤 '요구'를 받게 될거라고 전혀 예측하지 못한 상태에서 (둔하다-_-) 모임에 나타났다. 건물의 지하1층에 있는 허름한 김치찌개집에 신발을 벗고 들어가자, '이걸 써야 밥을 준다'며 작은 색지 조각을 건네받았다. 새해에 얻고 싶은 것, 버리고 싶은 것을 써야했다. 전혀 생각하지 못했던 터라 나름 테이블에 앉아 꽤 한참을 고민해야했다. 사실 좀 진지한 모드로 나가야하나, 아니면 그냥 가볍게 써도 될지, 분위기 파악도 안되는 상태라. 결국 이렇게 썼다. 얻고 싶은 것 : 2년차, 한노보연 정회..

1. 비자 발급 미얀마대사관에서 직접 발급받거나 비자발급 대행 서비스를 이용한다. 미얀마대사관을 찾아가 직접 비자를 발급받는 과정 또한 여행의 즐거운 묘미가 되겠으나 관련 서류를 맡기는 시간, 비자 발급되고 찾아오는 시간이 정해져있어 방학을 맞이한 학생이 아니고서는 어렵다. 그래서 어쩔수없이 후자를 선택. 인터넷에서 검색해보면 여러 곳이 있는데 난 여기를 이용할 생각이다. 필요한 서류 - 여권원본 (6개월이상 잔여 유효기간 필수) - 여권용 사진 2매(3.5x4.5cm): 배경은 반드시 흰색 => 아악 또 사진 찍어야되다니ㅠㅠ - 대사관 소정 신청서 1부 / 미얀마 입국신청서 1부 - 미얀마 왕복항공권 및 체류기간 영문일정표 1부 그리하여 계획은, 이번 금요일 또는 토요일에 사진을 찍는다. => 여기서...

서른살즈음이 되면 훨씬 지혜로워져서 인생을 더 깊고 넓게 볼 수 있을 거라고 생각했었다. 단지 그게 서른살이 되면 그렇다는게 아니라 무릇 나이들어간다는 것이란, 그런거라고. 그것이 얼마나 먼 이상에 불과한가를 특히나 해를 넘기려는 요즘 실감하고 있다. 그래서, 나이듦에 대해 좀 더 현실적으로 범위를 좁혀 생각해본다면, 타인과의 다름에 대해 더 너그러워지는 것이 아닐까 싶다. 더 깊고 넓어지는 것까지는 바라지 않더라도 난 여전히 너무 고집이 세고 뻣뻣하지 않은가. 10년전에도 스스로 단점이라고 여겼던 것들이 여전히 내 발목을 잡고 있다. 여기서 점점 더 뻣뻣해질것인가, 말랑말랑해지는 숙성과정으로 갈 것인가. 사람은 쉽게 변하지 않는다. 그래서 쉽지는 않겠지만, 변화해야겠다. 노력하겠다. 그렇다면 뭘 어떻게..

산타할아버지가 들렀다가실 것만 같은, 그런 밤이다. 5살때였나, 지금 살고 있는 아파트 단지에서 바로 길 하나 건너 있는 아파트에 살던 때였다. 난, 크리스마스날 아침에 일어나면 산타할아버지가 선물을 두고 가셨을 거라고 믿던 유치원생이었다. 아침에 일어나보니 머리맡에 선물 상자가 있었다. 정말로. 당연히 기뻐했겠지. 유치원에서도 산타할아버지한테서 선물(주방놀이 셋트ㅎ)을 받았는데 또 받다니. 선물 상자는 사선 줄무늬 프린트의 포장지로 싸여있었다. 줄무늬 사이엔 '그랜드백화점'이 반복적으로 찍혀있었고. 물론, 난 의심하지 않았다. 당연히 산타할아버지가 그랜드백화점에서 선물을 사신거라고 생각했다. 상자엔 장난감 전화기가 들어있었다. 그런데 뭔가 문제가 있었던 모양이다. 내가 기억하는 다음 장면은, 엄마와 그..

많이 보지는 않았어도 다큐 영화를 꽤 좋아하는 터라 영화를 볼만한 여유가 있을 때는 늘 상영중인 다큐 영화들도 당연히 눈여겨 보는데 특히나 이 영화는 우리나라 산업 보건의 실체에 대한 것이라 해서 더욱 관심이 갔다. 어쩌다 KU시네마테크 트윗을 팔로우하다가 공짜 초대권까지 얻게되었다. 결론부터 말하자면, 이 영화의 미덕은, 담담하게 보여주기에 그 참담함이 더욱 실체로 다가온다는 것이고 결정적인 단점은 지루하다는 것, 2시간 10여분의 러닝타임.(영화보는 동안 난 세 번 이상 시계를 봤다 ^^;) 다큐로서는 상당하지만, 영화로서는 좀 별로다. 사실, 휴일에 집에서 뒹굴거리고 있다가 이른 저녁밥을 먹고 지각할까봐(KU시네마에서는 광고가 없다. 영화는 예정된 시각에 본론으로 들어간다) 부랴부랴 택시를 탔다. ..

88년생 간호대 신입회원 1명을 처음만났던 날. 약간은 어색했지만 두려움도 낯설어하는 표정도 없어보이던 그 아이. 늦가을, 분풀이에 겁없이 혼자 들어왔던 나의 대학 신입생 시절을 보았었다. 내가 원룸을 정리하고 서울로 떠나던, 사진부 회원들과 저녁식사를 하던 날 그 아이는 남포동 족발집에서 내게 눈물을 보였다. 놀랍고도 고마웠던 그때. 벌써 2년이 지났다. 서울의 큰 병원 신규 간호사가 된 후배와 주말 점심, 수다수다... :)

오늘도 의국에 혼자. 이젠 의국에 혼자 있을 때가 더 익숙하고 편안하다. 본관에 당직실이 있다면 더없이 좋으련만, 의국 내 자리에 앉아있다가 피곤할 땐 의자에 앉은 채로 잠들 때가 있다. 깨고 나면 피로감은 배가 되어있다. 게다가 훌쩍 시간이 지났음을 확인하면 더더욱 상승. 어제 아침이 최고조였다. 새벽 2~3시쯤 의자에 앉아서 잠이 든 모양인데 눈을 뜨니 아침 7시였다. -_- 숙소로 부랴부랴 달려가 샤워를 하고 회진 준비. 그리고 세미나, 발표. 최근, 첫째는 심심하고, 둘째는, 일주일 중 22시간을 제외하고 병원에 내내 있어야한다는 것이 참기 힘들 정도로 지루해졌고 (그래도 참아야지 어쩌겠는가ㅎ) 셋째는 고립감. 혼자만의 섬에서 머리를 싸매고 있다는 사실을 깨닫고는 며칠전부터 주변 사람들에게 슬슬 ..